別害怕無聊的閒聊，你會比想像中更喜歡它

(SeaPRwire) –   如果你在鄰居家門前台階前駐足、去參加那個社交活動，或是在茶水間向同事打招呼，你幾乎肯定會陷入無聊的閒聊——對吧？就是那種讓你希望地上能冒出一張床，因為你肯定會昏昏欲睡的那種。就是那種你最好不惜一切代價避免的對話。

先別急著下結論：新的研究表明，人們傾向於視為閒聊而打發掉的話題——天氣、鄰居的貓、股市——實際上可能是感覺更緊密連結的關鍵。根據4月13日發表在《Journal of Personality and Social Psychology》上的一項研究，人們持續低估了關於「無聊」話題的對話實際上會有多愉快。在總共1,800名參與者進行的九項實驗中，預期與實際體驗之間的差距是顯著且一致的。而且這種效應在三個國家——美國、法國和新加坡——都成立，表明這並非文化上的偶然。

「這麼多人——包括我自己在內——逃避閒聊、害怕社交活動，並認為某些話題就是不會有趣，」該研究的主要作者、密西根大學羅斯商學院的博士生Elizabeth Trinh說。「但我們誤判了對話的感受。」

這種誤判很重要。這些預期決定了我們是否會開始對話，以及我們因此錯過了多少連結的機會。

重要的是互動——而非話題

在實驗中，參與者被要求談論他們評為無聊的話題，例如第一次和第二次世界大戰、純素飲食、寶可夢、數學、嗜好或日常瑣事。然後，他們被要求預測自己會多享受關於這些話題的對話。在做出預測後，他們實際進行了對話——通常持續幾分鐘——然後評分這些對話實際上多有趣、多令人愉快。有些人與陌生人交談，有些人與朋友交談。有些人面對面見面；有些人透過Zoom連線。

在一項實驗中，參與者並沒有實際交談——他們改為閱讀或觀看對話。在那些情況下，人們的預測是準確的：看似無聊的內容，事實上就是無聊的。預期與體驗之間的差距只有在人們積極參與時才會出現。換句話說，讓對話變得愉快的不是話題本身，而是參與其中。

「最讓我們驚訝的是這個效應的穩健性，」Trinh說。「無論是人們與覺得話題無聊的人交談時、朋友之間、陌生人之間，線上或面對面，這種情況都發生了。一次又一次，我們以為也許這個因素可能會削弱效應，但我們卻不斷看到如此強烈的發現。」

為何我們對閒聊的假設是錯的

那麼，這種脫節背後的原因是什麼？這歸結於研究人員所稱的對話的「靜態」和「動態」部分。在你開始說話之前，你可以輕易判斷靜態部分——也就是話題。但真正讓對話變得愉快的是動態部分：一來一往的互動、回應性、投入的感覺。問題在於，你無法真正預料到這一點，直到對話已經進行。

Trinh說，讓一個人成為好的對話者的關鍵不在於他們選擇的話題，而在於他們多積極地傾聽和回應。「實時展開的動態元素更難被體會，」她說。「但樂趣很可能主要就是來自那裡。」

英國薩塞克斯大學的心理學家Gillian Sandstrom研究社會連結，她並未參與這項研究。她表示，這些發現符合該研究領域更廣泛的模式。我們在社交互動前容易陷入自己的思緒，糾結於是否說了得體的話或選了合適的話題——而實際上，連結本身才是最重要的。

「有大量研究顯示，雖然我們認為自己在幾乎所有事情上都高於平均水平，但當談到與某人進行隨意交談時，這似乎是唯一一件我們認為自己低於平均水平的事情，」《Once Upon a Stranger: The Science of How “Small” Talk Can Add Up to a Big Life》一書的作者Sandstrom說。「我認為這是因為歸屬感對我們太重要了。感覺像是高風險賭注。所以害怕可能無法建立連結的恐懼就佔據了上風。」

Sandstrom說，人們難以應付閒聊的一個原因是，他們給自己太大壓力，總想說些有趣的話。實際上，對話的關鍵不在於有一個很棒的話題——連結本身才是最重要的。「人們對閒聊有這麼多厭惡，」她說。「我們就是認為閒聊等於無聊。但這項研究基本上反駁了這一點。」

這對你的日常生活意味著什麼

實際的含義很直接，儘管有點讓人不舒服：我們很可能正在逃避我們實際上會享受的對話。每次我們因為害怕尷尬或無聊而跳過一次互動，我們就是在放棄一個重要的機會。「我們可能不必要地剝奪了自己那些能改善情緒、歸屬感並減少孤獨的小小連結時刻，」Trinh說。

對於想要將研究發現付諸實踐的人，Trinh建議從簡單的事情開始：出席並專心投入。人們很容易將對話視為必須應付過去的事情，或者在視訊通話時，一邊進行多工作業。但這恰恰剝奪了人們實際享受的部分。「投入才是重點，」她說。

另一個轉變更為微妙：與其問自己是否會享受一場對話，不如思考你可能會學到什麼。Trinh說，這種小小的重新框架，可以讓人們對原本可能避免的互動更加開放。

部分挑戰在於，即使一次良好的經驗證明他們錯了，人們也不會自然地更新他們的預期。在研究中，他們仍然低估了自己會多享受下一次聊天。這意味著，Trinh說，重點不僅僅在於對話往往比預期的要好——而是你可能必須一再提醒自己這一點。